Hé flikken, mouwen opstropen en aan het werk! Naast o.a. haatbaarden hebben wij hier een stronthekel aan eikels op de baan. En al helemaal als ze hun smeerlapperij verspreiden op teh interwebz. Gaan tot 220 per uur rakelings langs andere automobielbestuurders rijden. Dus, tijd om deze marginalen bij hun pietje te pakken. Echt moeilijk kan het niet zijn om die marginale pauperbakken aan de juiste marginaal te linken. Het kotslelijke Limburgs accent is alvast het eerste spoor. Go! Deze keer Schouppe thuislaten, want van die opgespoorde Roemenen hebben we ook niks meer gehoord…
“Bart, met Geert Bourgeois hier. Of je per direct kan stoppen met je dagelijkse optreden in De Slimste Mens. Waarom? Je verkleutert verdomme de politiek! Waar is de geloofwaardigheid?”. Zo zou het ongeveer moeten geklonken hebben mocht de N-VA een rechtlijnige partij zijn. Als ze eerder ‘naïef en idealistisch’ waren, boven achterbaks en populistisch. In vervlogen tijden (en we hoeven maar te citeren) ‘stoorde de N-VA zich aan het optreden van politici in TV-spelletjes’, ‘ze verkleuteren de politiek en ondermijnen de geloofwaardigheid van de politiek’. Eerst uitpakken met verwijten naar andere partijen maar er uiteindelijk zelf in gaan meedraaien, daar bestaat een woord voor: hypocriet mediageil. Rest ons maar één vraag. N-VA, waar is jullie geloofwaardigheid met een voorzitter die vaste gast is bij de meest bekeken amusementsquiz van Vlaanderen, in tijden van totale crisis?
Is het fout dat een zelfverklaarde kwaliteitskrant een eigen datingssite opstart? Ja, dat is fout! (Wij kijken ook naar jou, The Guardian…) Dat belette tsjevenkrant De Standaard echter niet om WeMatch op te richten, een datingsite voor de intellectuelen onder ons. Wij voelden ons meteen aangesproken tot dit waanzinnig doordacht idee, maar nog geen maand na de lancering trekken wij onze bedroefde conclusies. Toegeven, enkelingen komen leuk uit de hoek met feeërieke proza: “Liefde begint waar de lijstjes stoppen”, maar ze zijn in de minderheid. Volgens De Standaard – “Je herkent me aan m’n krant” – WeMatch bestaat het lezerspubliek van de voormalige kwaliteitskrant uit: lelijke disneyfans, gelhoofdige johns met een BSO-opleiding, kwaliteitslezers die niet kunnen schrijven en leuke, sympathieke zeemannen die zes weken van huis weg zijn en dan weer zes weken thuisblijven bij het vrouwtje. Daar komen ongetwijfeld prachtige kinderen van! Veel plezier ermee…
Laatst nog eens flink aan het pesten geweest om je eigen zielige leventje op te vrolijken? En uiterààrd heb je dat allemaal op film staan? Steek die tape dan zo snel en zo diep mogelijk in de k-u-t van je oma. Of niet, want vroeg of laat komt zoiets toch bovendrijven. Zoals gisteren, toen nieuwe beelden van mobbing (thx wiki) de mediageilredactie bereikten. Op de beelden is te zien hoe een man door zijn collega’s op een stoel wordt vastgebonden en meermaals onder een straal koud water wordt geduwd. De gelijkenis met de MACtac-beelden is treffend. Bij deze verklaren we de jacht op de babyblauwhemden voor geopend… Nog excuses voor de low quality-footage. Koop eens iPhones met HD-camera, pesters!
De politie heeft de straten schoongeveegd van terreurgeweld. En voor één keer mochten de Belgische jongens ook meedoen. Bij huiszoekingen in Nederland, Duitsland én in zone /02 zijn deze morgen tien terreurverdachten opgepakt. Ergens op dit extremistisch forum planden ze een terreuraanslag in België. Manneke Pis of het Atomium, geen idee, het doelwit was niet bekend. Het gaat wel om terrorboys met een dubbele nationaliteit. Bij de arrestaties in Antwerpen ging het specifiek om Belgische Marokkanen. Allemaal in de twintig. (Jongeren geïnfiltreerd door het extremistisch gedachtengoed, ze bestaan!) Nog straffer: drie Belgische gearresteerden zijn lid van Sharia4Belgium. U weet wel, die vereniging haatbaarden van “laat ons de democratie opzij schuiven” die wij destijds offline lieten halen, en waarvan de topman van de Belgische antiterreureenheid niet eens durfde toegeven dat ze aanzetten tot onrustwekkende radicalisering. Achteraf gezien nogal een fail, hé, André Vandoren? Ook wel leuk om te weten: als de politie vandaag niet had ingegrepen zou er in BE gewoon een aanslag plaatsvinden. Toch blijft het terreuralarm gewoon vrolijk op de schaal twee van vier staan. Gelukkig betekent dat wel dat we dit jaar vuurwerkjes mogen afsteken in BXL! YEESSSSS!
Zucht. De Belgian – “Piraterij is een misdrijf!” - Anti-piracy Federation (BAF) heeft Twitter ontdekt. Ze tweeten onder de naam @BAFNewzzz. “Newzzz” met een ‘z’, ja, vandaar de zucht. Ze hebben nog geen 30 volgers (komaan, zelfs wij hebben er meer) en gebruiken het vooral om nogmaals te benadrukken hoe slecht het wel niet gaat met de legale entertainmentindustrie. Toch wel erg dat jongeren amper legaal downloaden, hé. Maar joepie: de BAF-leden mogen weer 40.000 euro cashen van een piraatje uit Dendermonde! Triestig allemaal. Nu, sinds een aantal dagen is de – ahum – “social media responsable” van BAF beginnen converseren met de immer sympathieke @VincentVQ. Nogal een conversatie. Wie erin slaagt om vijf weinig inspirerende, zelfs vernederende berichten op rij te sturen naar een uittredend minister is niet alleen hopeloos, maar vooral ook zielig. Wanneer Q het welletjes vindt en zich terecht afvraagt waarom er amper legale sites te vinden zijn waar hij recente films kan downloaden, krijgt hij na eindeloos aandringen dit onnozel antwoord. B(L)AF, u wil niét innoveren en u doet er duidelijk geen enkele moeite voor. En zo’n organisaties moeten DOOD. U bent een klaaghond en zal in de nabije toekomst hopelijk op een pijnlijke manier worden afgemaakt. Minister Van Quickenborne, u kunt hier uw films downloaden, hier naar The Office kijken en hierzo hardcore shit van Regi downloaden. Als u met Alexander Decroo eens een NBA-toernooi wilt uitvechten, kan dat hier. En allemaal inbegrepen in de prijs van uw internetabonnement! Blijft ons verbazen, dat internet…
Maatschappijkritisch als u bent, heeft u ongetwijfeld het eindverslag van de Interculturele Dialoog al onder ogen gekregen. Kort samengevat is het gewoon een hoop getroll van een bende moslims die vinden dat de Belgische cultuur de vuilbak in mag, in ruil voor 5 soeplepels islam.
Zuiver koren op de molen van het Vlaams Belang dus. Maar wie zit nu achter die Interculturele Dialoog? Goh, dan spreken we over Charkaoui Naïma, Farid El Machaoud en Sultan Balli. Of Altay Manço, Suzanne Monkasa en Hassan Boujedain. Of Omar Ba, Memet Karaman, Volkan Uce en Radouane Bouhlal. U snapt het plaatje wel. Allemaal een driedubbele master in de Subsidiewetenschappen.
Even graven in hun partners brengt een overload aan gesubsidieerde moslimorganisaties met zich mee. Op hun sites vind je informatie over lessen Arabisch (uiteraard enkel mannen toegelaten!) of over islamitisch bankieren. Het is nog wachten op een how-to vrouwenbesnijdenis. Zoals u ziet zijn deze organisaties stuk voor stuk begaan met de integratie. Voor eigen deur vegen is hun motto.
Even serieus, we zijn er hier nog niet helemaal uit. Zijn ze daar bij de Interculturele Dialoog echt zo achterlijk, of is het een undercoveroperatie van het Vlaams Belang? Joëlle Milquet, minister van Gelijke Kansen, heeft het eindrapport doorgenomen en vindt het het Vlaamse inburgeringsbeleid voor migranten alvast gewéldig. Ach, kom nou…
Dewinter Filip en vrienden staan alvast te dansen op de tafels.
Ah, kijk: de zaak-Clottemans krijgt toch nog een interessant staartje. Steradvocaat Jef Vermassen is namelijk met de dood bedreigd. Ja, ook wij moesten even slikken bij dit droeve nieuws. Het moet één van de 18.000 anti-Jef Vermassen-fans geweest zijn, dacht Jef. En dus stuurde hij een vriendelijk, maar kordaat mailtje naar de eigenaar van de Facebookgroep met de vraag om de pagina offline te halen. Die gaf daar gehoor aan. Het ding zou later vandaag uit de ether gaan en inmiddels werd een nieuwe pagina opgestart waar het strikt verboden is om hij-die-niet-genoemd-mag-worden te vermelden. Nu, door middel van de alom geprezen profilingtechnologie van Jeweetwel zijn we op het beeldmateriaal van een mogelijke bedreiger gestoten. Het gaat allicht om een vrouw van deze lichaamsbouw die over hetzelfde zachte, doch zelfzekere karakter van Hot Marijke beschikt. Toch willen we de doodsbedreiger waarschuwen: als je uiteindelijk door Jef gepakt wordt kan ook jij van een eigenlijk best wel sympathiek wijf in euh… dit hier veranderen. (FOTO: HUMO / MARCO MERTENS)
Begint aartsbisschop André Léonard eindelijk min of meer z’n mond te houden, staat er weer een ander paraat om de aandacht terug op opa André te vestigen. Léonard kopte tijdens de engelenzang van de mis op Allerheiligen in BXL een taart. Of beter: een taartje. Zonder witte crème. Geen slagroom. Geen aardbeien. Geen vettigen boel. Rien du tout! Als je iets doet, doe het dan goed. Deze actie is zo beschamend voor taartengooiers aller lande, dat hier een andere agenda lijkt achter te zitten. Onze theorie? Léonard is mediageil, heeft een pseudo-taartengooier ingehuurd en wou koste wat het kost weer in de spotlights staan. Succes ermee, Léo! Wij vragen ons vooral af wie er achter de camera (klaarblijkelijk eentje uit het jaar 1998) staat. Wel héél toevallig dat je de camera met je laatste batterijtjes blijft gericht houden op Léo… Rik Torfs, misschien? Mettepenningen?
Vlaanderens actuablog met een verrassend scherp kantje. Maatschappelijke problemen, politieke issues en hier en daar een paar tetten. Als u dat ziet zitten, natuurlijk...
Is het fout dat een zelfverklaarde kwaliteitskrant een eigen datingssite opstart? Ja, dat is fout! (Wij kijken ook naar 
De politie heeft de straten schoongeveegd van terreurgeweld. En voor één keer mochten de Belgische jongens ook meedoen. Bij huiszoekingen in Nederland, Duitsland én in zone /02 zijn deze morgen tien terreurverdachten 
Ah, kijk: de zaak-Clottemans krijgt toch nog een interessant staartje. Steradvocaat Jef Vermassen is namelijk met de dood 
Loading ...
